FIPSMANS.ALL.IN.ONE

Überschätze Lebensmittel. Heute: (Honig)

2012-02-01T00:52:00.002+01:00

Honig? Fuck you! Nicht fest, nicht flüssig, immer so wachsweich opportunistisch aus dem Glas schleimend – Honig ist echt das Allerletzte. Schon seine Herstellung ist widerlich: Bienen erbrechen ihn! Hmm, "herrlich", Bienenkotze, warum nicht gleich Mäusescheiße aufs Brot schmieren, oder diese kleinen Haarbällchen, die Katzen immer herauswürgen, oder Pferdesperma? Sogar in ägyptischen Pyramiden hat man die gelbe Ekelcreme schon gefunden. Und zwar unverdorben, frisch wie am ersten Tag! Das heißt, wenn man versehentlich mal ein Glas Honig (diesen Dreck!) gekauft hat, kann man ihn nicht einmal schlecht werden lassen. Man kann ihn bei vierzig Grad wochenlang auf den Balkon stellen, da lacht der Honig nur, das macht ihm gar nichts! Und weil er nicht verfault und verschimmelt wie anständige Lebensmittel, können wir ihn nur loswerden, indem wir ihn essen. Was für ein übler Trick vom Honig! Diese Sau-Substanz, dieses Arschloch unter den Aufstrichen! Als Rache sollten wir wenigstens hin und wieder in einen Bienenstock reihern. Am besten gleich heute abend. Wir treffen uns um 23 Uhr hinter der Scheune vom Imker, bitte pünktlich sein!

Quelle: Titanic-Magazin.de

Die grosse Leere

2012-01-31T00:52:00.004+01:00

Als kleiner Junge hatte ich beim Pinkeln stets mit der latenten Angst zu kämpfen, ich könnte plötzlich einmal nicht mehr aufhören damit, und müßte für ewig und drei Tage stehen bleiben (damals machte man »das« noch im Stehen) und meinen Strahl in die Landschaft richten, bis meine hohlgepißte Körperhülle wie ein leerer Sack in sich zusammenfallen würde. Jetzt, im fortgeschrittenen Alter, erscheint mir diese Vorstellung alles andere als bedrohlich. Welcher Tod wäre wohl erstrebenswerter als jener, nach fünf Maß Bier seinen moribunden Leib genüßlich in die Welt zu verströmen? Eben!

Autor: Theobald Fuchs

Der frivole Witz

2012-01-31T00:52:00.001+01:00

Die Männerriege vom Kegelklub macht eine Flugreise nach Kenia. Vor dem Start sagt der Flugkapitän über Lautsprecher:
"Bitte stellen Sie das Rauchen ein und schnallen Sie sich an."
Einer von den Kegelbrüdern hört aber etwas schlecht und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat der gesagt?"
"Du sollst Dich anschnallen und mit Rauchen aufhören."
Kurz vor der Landung meldet sich wieder der Kapitän:
"Bitte schnallen Sie sich an. Und die Herren vom Kegelklub hören bitte mal zu. Ich möchte Sie über die Frauen in Kenia aufklären. 50 % der Frauen haben Asthma und 50 % der Frauen in Kenia haben Aids."
Fragt der Schwerhörige wieder:
"Eh, was hat der gesagt ?"
"Alle die husten, die kannste vernaschen."

Der frivole Witz

2012-01-31T00:50:00.001+01:00

Verkäufer: "Auf diese Kondome haben Sie 9 Monate Garantie."
Kunde: "Und wenn die platzen ?"
Verkäufer: "Dann läuft die Garantie aus."

Überschätze Lebensmittel. Heute: (Reis)

2012-01-30T00:00:00.000+01:00

Generationen haben sich vergeblich abgemüht, aus den prinzipiell eßbaren Fruchtstandsknotenteilen der Oryza-Pflanze ein genießbares Lebensmittel herzustellen: Diese Menschheitsaufgabe muß als gescheitert angesehen werden.
Der deutsche Durchschnittsfernsehkoch bejubelt in jeder zweiten Sendung die hervorragende Schlotzigkeit von Risotto. Welch ein abgeschmacktes Attribut für eine Speise! Der Asiate wiederum versetzt die üblen Körnchen, die sich post cenam bevorzugt in Zahnzwischenräumen aufhalten, mit Knochenleim aus possierlichen kleinen Haustieren, um ihnen jene gewisse Klebrigkeit zu verleihen, die sie am Stäbchen hält. Mancherorts wird Reis in sogenannten Kochbeuteln foliert, um den schadensstiftenden Austritt der Körner in die Umwelt zu verhindern. Doch gibt es immer wieder Verbraucher, die diese Beutel ohne Wissen um die darin schlummernde Gefahr öffnen. Höchste Warnstufe!

Quelle: Titanic-Magazin.de

Problemlösung in Russland

2012-01-28T01:24:00.000+01:00

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Andere Länder - andere Sitten!

Quelle: Video by Rofl.to

Überschätze Lebensmittel. Heute: (Kroketten)

2012-01-27T00:47:00.002+01:00

Man mag ihnen zugute halten, daß sie als Fernfahrer- und Ausflugsgaststättenfraß den Öko-, Nachhaltigkeits- und sonstigen neubürgerlichen Ansprüchen ans Speisen mit ihrem Versprechen primitiver Sättigung regelrecht spotten. Aber bereits der Name! Sie klingen nach einer Mischung aus "Krokodil" und "kokett", besitzen aber weder Biß noch sonst eine Eigenschaft, die nicht JEDER Assoziation, die man zu diesen Begriffen hat, exakt entgegensteht. Da wird Knusprigkeit vorgetäuscht, es erwartet einen aber nach einem schäbigen, meist an der Bißstelle erst bröselnden, dann versuppenden Frittierfettrand entweder eine mehlige Masse, für die sich ein Pulverkartoffelpüree schämen müßte, oder ein bratziger Kartoffelschleim, der bestenfalls an Geschlechtskrankheiten gemahnt. Es gibt keinen Zustand, in dem Kroketten nicht mindestens eine Enttäuschung bereithalten: Sind sie richtig heiß, verleitet einen der etwas kühlere Mantel dazu, sich am siedenden Inhalt die Mundhöhle zu verbrennen. Kühlen sie ab, speichert die Hülle die Restwärme und innen begrüßt einen jene Art von Kartoffelmasse, die auch kalte Pommes ungenießbar macht. Und von ihrer Beziehung zu Soßen wollen wir erst gar nicht sprechen!
Kroketten haben mindestens Ver- und Mißachtung verdient, ja man sollte sogar trotz aller historischer Bedenklichkeit in Betracht ziehen, sich auf Marktplätzen zu treffen und bei rituellem Tanze alle Krokettenrezepte auf einem großen Scheiterhaufen zu verbrennen!

Quelle: Titanic-Magazin.de

Eieiei

2012-01-26T00:35:00.002+01:00

Auf der Hochzeitsfeier eines Freundes setzte sich der adoleszente Sohn einer Großtante nach einem kleinen Ausflug zurück auf seinen Platz und damit auf die dort abgelegte Handtasche seiner Mutter. Es begann ein unerhörtes Gezeter, dem der Junge entgegnete: »Es ist doch nur die Handtasche.« »Aber du weißt doch«, empörte sich die Mutter, »daß ich immer zwei rohe Eier in der Handtasche habe.«
Kein Verwandter konnte erklären, was dies bedeuten mochte. Ich vermute, daß es die Eier gar nicht gibt, daß es sich um eine erzieherische Behelfsmäre handelt. Wahrscheinlich versuchte die verzweifelte Mutter lange Jahre, ihren damals noch kleinen Jungen davon abzuhalten, sich immer wieder auf die Handtasche zu setzen. Das einfache Verbot, die simple Erklärung halfen nicht. »Laß das, du machst die Lippenstifte Deiner Mutter kaputt, quetschst Handcreme in das Futter!« Aber er hörte nicht, sondern hüpfte noch aufmüpfig auf und nieder! So wechselte sie zur Drohung: »Gefährde nicht deine Schokoladenriegel, die ich für dich in der Tasche aufbewahre!« Doch Süßes lockte das Balg nur noch mehr zu Mutters Beutel. Erst die »rohen Eier« brachten die Erlösung – bis zum Rückfall auf der Hochzeitsfeier. Nur so erklärt sich die Aufregung der Mutter und die ganze Empörung in jenem Satz, der so ein behagliches Gefühl verursacht, wenn man ihn langsam auf dem Stirnlappen zergehen läßt: »Aber du weißt doch, daß ich immer zwei rohe Eier in der Handtasche habe.«

Autor: Tim Wolff

Eine Bitte

2012-01-25T00:36:00.002+01:00

Liebe Rapper! Könntet ihr nicht die Musik im Hintergrund abschalten, wenn ihr schon soviel zu erzählen habt? Man würde es dann besser verstehen. Vielen Dank!

Autor: Ruedi Widmer

Überschätze Lebensmittel. Heute: (Dieser Bubble-Tee)

2012-01-24T00:38:00.002+01:00

Tatütata, der Tee ist da! Uuuuh, aber er ist sooo anders als der olle Tassentee von Omi, sondern er ist urban und in und it und kommt in Plastik daher und ist gaaaanz lecker, und deshalb warten wir auch stundenlang in der Schlange vor der BESTEN Bubbleteestube der Stadt, weil er uns sooo gut schmeckt: der Bubble-Tee! Was für eine neue Scheiße soll bitte das denn nun wieder sein? Eine dünne, absurd überteuerte Plörre, die nach Dosenmilch und Obstsalat und Wick-Medinait schmeckt, wird von schamlosen Asiaten als Götternektar verhökert. Verdünnte Milch mit Süßigkeiten, was für eine absolut infantile Idee! Babynahrung für Erwachsene, Teetrinken als kollektives Regressionsritual! Schalten die Leute vor lauter Coolneß eigentlich noch ihre Geschmacksknospen ein, wenn sie dieses Zeug in sich reinzuzeln? Leute, laßt euch nicht übers Ohr hauen, denkt nach! Dieses minderwertige Bubble-Gebräu schmeckt doch nach genau den chemischen Aromen, die ihr braven Ökobürger ansonsten meidet wie der Teufel das Weihwasser! Meidet auch den Bubble-Tee, meidet überhaupt die Mischgetränke! Bubble-Tee ist ein trübes Wischiwaschigetränk für trübe Wischiwaschis. Wer Tee trinken will, soll Tee trinken, wer Litschis lutschen will, soll Litschis lutschen, und wer wie ein Kleinkind mit Sabberlatz wirken möchte, der soll sich eben einen Sabberlatz anziehen. Alles andere ist von Übel.

Quelle: Titanic-Magazin.de

Wieder was gelernt!

2012-01-23T14:38:00.002+01:00

Neun Jahre nach meiner letzten Unterrichtsstunde sah ich meine Geschichtslehrerin wieder – auf YouTube. Sie sagte »Sonnenkönig« und bekam einen nassen Schwamm ins Gesicht. Unter »ähnliche Videos« fand ich die Szene noch zweimal aus anderen Kameraperspektiven. Ich freute mich über dieses Wiedersehen, war es meiner Lehrerin doch immer ein großes Anliegen gewesen, ihren Schülern den souveränen Umgang mit neuen Medien zu vermitteln.

Autor: Christian Ritter

Überschätze Lebensmittel. Heute: (Pampelmusen)

2012-01-22T05:05:00.000+01:00

Gesund seien sie, heißt es. Gesund und voller Nährstoffe. Wie oft haben wir solche Ammenmärchen schon vernehmen müssen? Wie lange wollen wir uns noch für dumm verkaufen lassen? Es ist doch allen klar: Alles was die Pampelmuse kann (und das ist nicht gerade viel!), können auch ihre wesentlich ansehnlicheren Cousinen Orange und Zitrone bewerkstelligen. Dabei erreicht dank sinnlich-süßer Form insbesondere die Orange geschmackliche und haptische Sphären, von denen die Pampelmuse nur TRÄUMEN kann! Und selbst die geheimnisvollen Perversen unter uns, die sich beizeiten gerne am geschmacklich Sauren weiden, sind mit der handlich-kleinen Zitrone tausendmal besser aufgehoben. Die Pampelmuse ist ein in jeder Hinsicht unnötiges Lebensmittel. Sie ist das I-Pad unter den Früchten! Fazit: Nicht kaufen!

Quelle: Titanic-Magazin.de

Mr.Toots

2012-01-21T05:08:00.002+01:00

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Wer kennt diese Werbebanner nicht? Aber habt ihr euch mal getraut zu sehen was passiert wenn man draufklickt?

Quelle: Video by Rofl.to

Knapp daneben

2012-01-19T00:34:00.003+01:00

Beim Zappen auf MDR hängengeblieben. Titel der Sendung: »Kein schöner Land«. Italienischer Freund fragt: »Muß das nicht ›Kein schönes Land‹ heißen?« Eine Weile zugeschaut. Stimmt.

Autor: Ina Zone

Währungsreform

2012-01-19T00:34:00.000+01:00

Wenn man im Puff mit Sex bezahlen könnte, das würde mir gefallen.

Autor: Sascha Dornhöfer

Der Witz vom Fips

2012-01-18T00:31:00.000+01:00

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben"
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt!"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Na das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"
"Na, weil er kaputt ist!"

Der frivole Witz

2012-01-18T00:29:00.001+01:00

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Regierung empfiehlt PC-Check

2012-01-16T01:09:00.002+01:00

Die gefährliche Schadsoftware "DNS-Changer" hat weltweit bereits vier Millionen Rechner befallen. Das Bundeskriminalamt und das Bundesamt für die Sicherheit in der Informationstechnik (BSI) haben Internetnutzern deshalb einen Sicherheitscheck empfohlen. "Die Untersuchung ist ganz simpel", erklärte ein BSI-Sprecher gestern auf einer Pressekonferenz. "Öffnen Sie sanft, aber bestimmt die Hardware-Abdeckung Ihres PCs und verschaffen Sie sich mit einem Handspiegel und einer Taschenlampe einen ersten Überblick. Dann ziehen Sie einen Latexhandschuh an und führen zwei ausgestreckte Finger in alle Steckplätze. Benutzen Sie Babyöl, um besser in die Slots zu kommen. Fahren Sie dann über das Motherboard und tasten Sie alle weiteren Platinen vorsichtig nach Knoten ab. Entfernen Sie bei dieser Gelegenheit etwaige Verkrustungen mit einem Wattestäbchen und geben Sie Penatencreme auf verdächtige Stellen. Lassen Sie den Rechner nach der Untersuchung einen Tag ruhen. Ist das Gerät über 40 Jahre alt, bringen Sie es einmal jährlich zum Vorsorge-Check, das zahlt sogar die Kasse."
Schadsoftware ist mittlerweile nach Altersverschleiß die zweithäufigste Ursache für kaputte Computer.

Quelle: Titanic-Magazin

Der frivole Witz

2012-01-15T00:05:00.001+01:00

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kaufe Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Wenig Verständnis

2012-01-15T00:03:00.002+01:00

Ein iranischer Student mit passablen Deutschkenntnissen erzählte mir, er habe jetzt zum ersten Mal auf deutsch geträumt. Allerdings habe er nicht alles verstanden.

Autor: Julia Baumann

Fahrgestell

2012-01-15T00:02:00.001+01:00

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Den Anblick vergisst Man(n) nicht.

Quelle: Video by Rofl.to

Anatomie

2012-01-13T02:59:00.005+01:00

In einem Anatomieatlas habe ich Antwort auf die Frage gefunden, warum nach dem Wasserabschlagen im Sitzen stets ein paar Milliliter in die Hose gehen: Der natürliche Verlauf der männlichen Harnröhre bildet im Sitzen eine Art Siphon, in dem sich der Harn sammelt. Erhebt man sich, sprudelt der Inhalt dieser Schleife, der Schwerkraft folgend, ins Textil. Einzige Möglichkeit der Abhilfe: Vor dem Aufstehen ein beherzter Griff an den sogenannten Damm und mit leichtem Druck die im Siphon verbliebene Harnmenge auswringen. Man kann natürlich auch sein Wasser wieder im Stehen abschlagen.

Autor: Christof Goddemeier

Selbsteinschätzung

2012-01-13T02:59:00.002+01:00

Auch wenn ich die generelle Behauptung, Männer vergeudeten 90% ihrer Denkleistung damit, sich nackte Frauen vorzustellen, für übertrieben halte, bin ich doch stolz darauf, wieviel ich mit dem freien Zehntel meiner Hirnkapazität nebenbei zustandekriege.

Autor: Theobald Fuchs

Kochen heute

2012-01-12T08:08:00.003+01:00

Im Internet nach einem einfachen Rezept gesucht. Chefkoch.de und den Eintrag »Hering im Pelzmantel« gefunden. Kurzer Blick in den Kühlschrank – fertig.

Autor: Christian Rocker

Vorsatz

2012-01-12T08:08:00.000+01:00

Sollte ich einmal einen Sohn in die Welt setzen, dann werde ich ihn »Karlundheinz« nennen. Einfach nur »Karl Heinz« klingt irgendwie unschön, häßlich beinah. Ebenso »Karl-Heinz«, Bindestriche haben so was Aggressives. Ich bin schon für das Verbindende, aber dafür haben wir im Deutschen das schöne Wörtchen »und«. Obwohl »Karlaberheinz« vielleicht auch keine schlechte Wahl ist.

Autor: Tibor Rácskai

Mehr Gefühl?

2012-01-12T08:05:00.002+01:00

Meine Frau ist begeistert von unserem neuen Induktionsherd. Ihr werde bei der Arbeit am Gerät immer so richtig warm ums Herz, behauptet sie. Ich hingegen vermute, daß die Wirbelströme ihr herznahes Brustwarzen-Piercing erhitzen. Sollte ich gelegentlich mal auf Magnetismus überprüfen.

Autor: Helge Möhn

Die Macht des Saugers

2012-01-09T02:47:00.002+01:00

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Sehr guter Werbespot vom Vorwerk Konkurrenten

Quelle: Video by Rofl.to

No deal

2012-01-08T10:16:00.002+01:00

An einem späten Samstagabend auf der Oranienburger Straße in Berlin.
Prostituierte (blondiert, forsch): »Na, Profässer, kleenet Nümmerchen jefällich?«
Passant (graumeliert, höflich): »Danke, meine Liebe, aber ich kopuliere nicht.«

Autor: Thorsten Mausehund

Der Gast ist König

2012-01-07T04:08:00.002+01:00

Bei uns in der Dorfkneipe fliegen wegen politischer Differenzen öfter die Fäuste. Wenn der Wirt merkt, daß die Stimmung kippt, stellt er mir blitzschnell ein Glas Mineralwasser auf die Theke. Er weiß, daß ich meinen teuren Zahnersatz gerne in Sicherheit bringe, bevor die Prügelei losgeht.

Autor: Christian Dahlenburg

Verwandtschaftsverhältnisse

2012-01-07T04:07:00.002+01:00

Die Söhne Mannheims sind im Grunde auch nichts anderes als Böhse Onkelz für höhere Töchter.

Autor: Thea Unangst

Russischer Bier Tanz

2012-01-06T00:32:00.002+01:00

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Der junge Mann führt uns den sogenannten russischen Biertanz perfekt vor

Quelle: Video by Rofl.to

Scherzartikel selbst gemacht

2012-01-05T09:17:00.005+01:00

Es macht viel Freude und ist wirklich nicht schwer: Doch nur die wenigsten wissen, daß man Scherzkotze und -scheiße selbst herstellen kann. Wie immer bei Selbstgemachtem ist das Resultat viel persönlicher – und gerät nicht so schnell in Vergessenheit.

Autor: Andreas Schriewer

Begrenzte Freundlichkeit

2012-01-05T09:17:00.002+01:00

Beim Discounter: Bepackte Kundin hält alter Dame mit Rollator die Tür auf, Student schlüpft hinter der alten Dame durch. Die Türaufhalterin zum Studenten: »Für Sie hab ich die Tür aber nicht aufgehalten!« Student: »Ja prima, dann brauch ich mich jetzt auch nicht zu bedanken.«

Autor: Erich Klepptenberger

Liegt doch auf der Hand

2012-01-05T09:16:00.002+01:00

Wie mir ein Dachdeckermeister sagte, läuft’s in seiner Branche zur Zeit gar nicht gut. Liegt wahrscheinlich daran, daß Handwerk goldenen Boden hat.

Autor: Peter Schumm

Gestern im Bürofachhandel:

2012-01-04T05:43:00.000+01:00

Niemand im Laden, außer der molligen Azubine. Die aber hängt am Telefon und faltet gut hörbar ihren Typen zusammen, während ich im Regal nach Ersatz für meinen ramponierten Handperforator suche. Sie: »Nee, mit dir kann man einfach nich drüber reden.« Pause. Ich versuche, mich streunenden Blickes und dezent hüstelnd bemerkbar zu machen. Sie: »Weißtu, Schatz, das geht so nich. Du kannst nich immer nur denken: ficken, ficken, ficken!« Als sie plötzlich auflegt und sich abrupt zu mir umdreht, schleudere ich ihr ein beflissenes »Danke, komme zurecht« entgegen. Sie nach einem guten Locher zu fragen, bringe ich einfach nicht mehr übers Herz.

Autor: Christian Dries

Wenn die Matratze gurrt

2012-01-04T05:42:00.002+01:00

Ich weiß nicht, ob diese Fähigkeit angeboren ist oder durch Nachahmung erworben; jedenfalls kann meine aktuelle Matratze etwas, was noch keine konnte: gurren. Wunderbar guttural gurrt sie, wenn ich mich abends auf sie werfe, in sie wühle oder an sie schmiege, gurrt so duldsam und selbstzufrieden wie eine vollgefressene Taube auf dem Sims unter dem Fenster meines Schlafzimmers. Man hört ja sonst nur von quietschenden, knarrenden oder knarzenden Betten. Ein gurrendes scheint mir – bei aller Bescheidenheit – unerhört. Zum Zeitpunkt dieser Niederschrift ist es genau 17:17 Uhr, das heißt, in etwa sechs Stunden wird es abermals soweit sein: das Bett aufgedeckt, das Nachtkleid übergestreift, und dann erklingt es wieder, dieses zauberische »Ruckedigu, leg dich zur Ruh«.

Autor: Steffen Brück

Schafstörung

2012-01-04T05:41:00.002+01:00

Bin gestern nacht überraschend beim Schäfchenzählen aufgewacht.

Autor: Moses Wolff

Gorilla am Schlagzeug

2012-01-03T06:42:00.002+01:00

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Musik: In The Air Tonight von Phil Collins. Das ist mit Abstand die beste Werbung, sehr geil gemacht!

Quelle: Video by Rofl.to

Liebe geht durch den Magen

2012-01-02T00:08:00.002+01:00

Wenn eine Frau sagt, sie könne sich Sex nur dann vorstellen, wenn »die Chemie stimmt« – kann man sich dann vor Gericht darauf berufen, man habe dies für eine regelrechte Aufforderung gehalten, ihr K.o.-Tropfen ins Getränk zu mischen?

Autor: Jürgen Marschal

Da ist schon was Wahres dran

2012-01-02T00:07:00.005+01:00

Es ist schon so, daß sich hinter jedem Aberglauben eine kleine Wahrheit versteckt. Viele Motorradfahrer fürchten ja, sie würden unweigerlich verunglücken, sobald sie einen Organspenderausweis ausgefüllt haben. Tatsächlich trifft dies nur zu, wenn sie es bei Tempo zweihundert tun, auf der linken Spur.

Autor: Theobald Fuchs

Terrorgefahr

2012-01-02T00:07:00.002+01:00

Seit ich einen Vortrag zum RAF-Attentat auf Hanns-Martin Schleyer gehalten habe, fällt mir auf, wie viele Kinderwagen in der Stadt unterwegs sind. Da heißt es ruhig bleiben! Das gelingt mir jedoch nicht immer, und so kommt es leider vor, daß mich beim Anblick eines Kinderwagens die Panik packt. Dann komme ich zum Beispiel aus einem Ladenlokal, sehe einen anscheinend herrenlosen Wagen auf dem Trottoir stehen und bekomme Kaltschweißausbrüche. Da kann ich dann nicht anders, als ihn mit einem beherzten Tritt umzustoßen – was natürlich stets Reaktionen der Kinderwagenbesitzerinnen nach sich zieht. Die meiner eigenen Frau sind übrigens am schmerzhaftesten.

Autor: Bernhard Löwenberg

Fipsman wünscht: Ein frohes neues Jahr 2012

2012-01-01T01:13:00.000+01:00

Clever

2011-12-28T00:13:00.002+01:00

»Ich habe mal das Geld für eine Fahrkarte aus dem Käßchen eines Obdachlosen genommen.«
»Was?! Und der hat nichts gemacht?«
»Ich habe mir ja extra einen ohne Beine ausgesucht.«

Autor: Miriam Zimmermann

Nichts verlernt

2011-12-28T00:12:00.003+01:00

Vor kurzem lernte ich eine junge Dame kennen, die sofort mit mir ins Gespräch kam, ihren Namen verspielt auf einen Zettel schrieb, mir diesen zuschob und nach zehn Minuten fragte: »Soll ich dir mein Bett zeigen?« Daß sie die Tochter eines Bekannten war und erst sechs, mag meinen Erfolg schmälern, aber ich habe mir schon gedacht: »Hey, du hast’s noch drauf!«

Autor: Tim Wolff

Schlimm?

2011-12-28T00:12:00.000+01:00

Wenn man durch das Wohnzimmerfenster sieht, wie eine Frau ihren Wagen im Schnee festfährt, und ohne zu zögern nach unten stürmt, mit wohldurchdachtem Rat und unter erheblichem Körpereinsatz das Auto freibekommt, die Fahrerin einen daraufhin in die Wohnung begleitet, wo es nach wortlosem Vom-Leib-Reißen der Winterbekleidung zu heftigem Dankes-Sex kommt, dann macht es doch eigentlich nichts, daß es die eigene Frau ist, oder?

Autor: Robert Niemann

Complete 2011 Christmas Light Show

2011-12-26T00:50:00.000+01:00

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Es geht immer noch ein wenig aufwendiger! Frohe Weihnachten!!!

Quelle: Video by Rofl.to

Fipsman informiert:

2011-12-19T00:17:00.002+01:00

Hallo liebe Blogbesucher,

es ist wieder mal soweit: "Es weihnachtet!!" Und so, wie jedes Jahr warten alle darauf was das Christkind unter den Weihnachtsbaum legt. Ich für meinen Teil feiere schon seit Jahren das Fest der Freude nicht mehr und habe deshalb auch keinen mit Weihnachtsschmuck behangenen Tannenbaum.
Ich werde, so wie jedes Jahr, die Feiertage auf der Arbeit verbringen und an alle denken, die am 24.12.11 zuhause hocken, weihnachtliche Lieder singen und sich um das beste Stück Weihnachtsgans streiten....!!

Was wollt ich eigentlich?? Ach so, jetzt fällts mir wieder ein: "Ich wünsche euch allen, sowie euren Familien, jetzt schon mal ein schönes und besinnliches Weihnachtsfest. Lasst es euch gutgehen im Kreise eurer Lieben und trinkt für mich ein Gläschen Sekt mit!!"

Meinereiner selbst zieht sich bis nach den Feiertagen auch mal aus dem Internet zurück. Neue Postings gibts dann erst wieder nach Weihnachten. Aber keine Angst, ich gucke zwischendurch mal bei euch vorbei - Shoutboxmäßig - versteht sich...

Also bis Tage....

....es grüßt euch euer Fipse...

Was Frauen dürfen

2011-12-19T00:16:00.002+01:00

In der losen Serie »Dinge, die nur Frauen dürfen« möchte ich heute von einem Erlebnis in einem Berliner Lokal berichten. Wir standen dort als kleine gemischtgeschlechtliche Runde herum und nahmen alkoholische Getränke zu uns. Es war schon spät und ich mußte gähnen. Dummerweise tat ich das, ohne mir die Hand vor den Mund zu halten, was die Freundin einer Freundin offenbar als Ausdruck von Langeweile interpretierte. Vermutlich empfindet sie gelangweilte Menschen in ihrer Gegenwart als Beleidigung, jedenfalls schüttete sie mir aus ihrem Glas in hohem Bogen Rotwein in meinen sperrangelweit offenen Mund. Dabei sprach sie streng: »Hör auf zu gähnen!« Ich war und bin bis heute völlig perplex und voller Bewunderung angesichts ihrer Geistesgegenwart und schier unglaublichen Zielgenauigkeit: daß der Wein nämlich tatsächlich in meinem Mund und nicht in meiner Nase, meinen Augen oder meinen Haaren landete. Diese akrobatische Leistung würde ich zu gern noch einmal in Zeitlupe sehen.

Autor: Steffen Brück

Faktscanner

2011-12-19T00:15:00.002+01:00

Ich: »Könnten Sie die Tomaten von dem Schinkenbrötchen nehmen?« – Bäckerin: »Kann ick. Sie mögen wohl keen Jemüse, wa?« – Ich: »Och, es geht so.« Kurze Pause. Bäckerin (kritischer Blick): »Aber junges Jemüse mögnse schon, wa?« Schnauze, Berliner Schnauze!

Autor: Gerrit Pohl

Mathe zur Nacht

2011-12-18T23:58:00.002+01:00

Als Einschlafhilfe nutze ich neuerdings die Digitalanzeige meines Radioweckers, indem ich die dort aufleuchtenden Rechenaufgaben löse, wie z.B. 22:53 oder 23:17. Die Methode funktioniert, hat jedoch den Nachteil, daß ich morgens bei eingeschalteter Nachttischlampe inmitten von bekritzelten Zetteln aufwache.

Autor: Thorsten Mausehund

Fipsman wünscht: Einen schönen 4.Advent

2011-12-17T00:21:00.002+01:00

Geheimer Klopfcode

2011-12-16T00:07:00.002+01:00

Als ich mein Diplomzeugnis bei der TU Berlin abholen wollte, hatte ich eine falsche Öffnungszeit des für mich zuständigen Sekretariats im Kopf; es war geschlossen. Wo ich nun aber schon mal da war, klopfte ich trotzdem – »Tok tok«, wie man halt so klopft; vielleicht war ja jemand drin. Es dauerte auch nur einen kurzen Moment, da öffnete sich die Tür und ich stand einer wutschnaubenden Sekretärin gegenüber. Eingeschüchtert trug ich mein Anliegen vor, wobei ich mich gleichzeitig dafür entschuldigte, außerhalb der Öffnungszeiten erschienen zu sein. Die zornige Antwort der Sekretärin: Sie habe die Tür nur geöffnet, weil sie dachte, ich sei ein gewisser Student, der telefonisch einen Termin außerhalb der Öffnungszeiten vereinbart hatte. Ich aber hätte das für ihn reservierte »geheime Klopfzeichen« benutzt, und so dachte sie, ich sei er! Auf meine Bemerkung, sie müsse sich dann wohl einen raffinierteren Klopfcode überlegen, reagierte sie nicht. Immerhin übergab sie mir mein Zeugnis, eisigen Blickes. Gratuliert hat sie mir nicht.

Autor: Stefanie Enneper

Der Witz vom Fips !

2011-12-16T00:06:00.004+01:00

"Herr Doktor, ich glaube, ich habe ein Blasenleiden."
"Wie kommen Sie denn da drauf ?"
"Mein Reißverschluß ist immer so verrostet !"

Der frivole Witz

2011-12-16T00:06:00.002+01:00

Sie: "Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?"
Er: "Keine Ahnung."
Sie: "Ach, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!"

Zielgruppenwerbung

2011-12-15T00:17:00.003+01:00

Nazis sind eine von der Werbung vernachlässigte Zielgruppe, die man in Zeiten der Wirtschaftskrise und im Interesse der Konsumsteigerung nicht vergessen darf. In diesem Sinne möchte ich dem IKEA-Konzern einen Slogan anbieten, um ihn in national befreiten Zonen auf großformatige Plakate drucken zu lassen: »Das Billy-Regal: So was hätte man im Dritten Reich an die Wand gestellt!«

Autor: Björn Högsdal

Sauerei

2011-12-15T00:17:00.000+01:00

Mein Metzgermeister hat an seiner Verkaufstheke schon seit Jahren einen Aufkleber mit dem Spruch »Wurstesser sind bessere Liebhaber«. So etwas kann einen ganz schön runterziehen, wenn man seine Freundin gerade an einen Veganer verloren hat.

Autor: Uwe Becker

Tempora non mutantur

2011-12-15T00:16:00.002+01:00

Überraschenderweise klingt das schreiende Baby in der Wohnung über mir ziemlich genau so wie sein Zeugungsakt vor zehn Monaten.

Autor: Volker Surmann

Nachwuchs Hammerwerfer

2011-12-14T00:45:00.002+01:00

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Normalerweise lässt man das Ding doch irgendwann los...

Quelle: Video by Rofl.to

Sexy Turbulenzen: Dessous-Modenschau im Flugzeug

2011-12-14T00:44:00.002+01:00

Zoom.in Video: Sexy-Turbulenzen-Dessous-Modenschau-im-Flugzeug‎
Das Dessous-Label 'Ronied' verwandelte am Sonntag den Mittelgang einer Boeing 737 in einen Laufsteg. Sechs exotische Schönheiten schwebten nur mit BH und Slip bekleidet durch die Sitzreihen.

Quelle: www.zoomin.tv

Der Witz vom Fips !

2011-12-13T00:18:00.001+01:00

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet:
"Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt:
"Mutter, du nervst langsam !!!!"

Der frivole Witz

2011-12-13T00:17:00.002+01:00

Quiz im Fernsehen. Der Quizmaster fragt:
"Kandidat 1, wo fasst die Frau dem Mann am liebsten hin?"
Kandidat1: "An die Brieftasche."
"Richtig ! Und Kandidat 2, wo haben die Frauen die krausesten Haare ?"
Kandidat 2: "In Afrika."
"Richtig !. Und nun Kandidat 3 ......"
"Kandidat 3: "Mich brauchen Sie gar nicht erst zu fragen, ich hätte die ersten beiden Fragen schon falsch beantwortet !!"

Von Vorteil

2011-12-12T13:21:00.003+01:00

Neben mir im Bus saß ein Teenager mit besonders schlimmer Akne. So richtig, richtig schlimmer Akne. Quasi Kürbiskernbrötchenakne. Der wird an der Kasse mit Sicherheit nicht gefragt, ob er Punkte sammelt.

Autor: Nils Heinrich

Gabriele Susanne Kerner

2011-12-12T13:21:00.000+01:00

Eines Morgens am Frühstückstisch, ca. 1983, das Radio dudelt »99 Luftballons«. Die kleine Kerstin (ich) betrachtet die Brötchen, welche an der Oberseite einen etwas obszön anmutenden Schlitz haben und deswegen im bayerischen Familienjargon zwanglos als »Arschsemmeln« bezeichnet werden. Kerstin denkt sich plötzlich, daß es für diese Art Brötchen auch einen gesellschaftsfähigen Namen geben muß, und ruft in die Küche: »Mama, wie heißt die Arschsemmel eigentlich wirklich?« Die Mutter, gedankenverloren, auf das Radio deutend: »Nena. Aber wie die wirklich heißt, weiß ich auch nicht.«

Autor: Kerstin Richter

YouTube-Hit: Kriegsschiffcrew singt Weihnachtslied

2011-12-10T08:42:00.000+01:00

Zoom.in Video: YouTube-Hit-Kriegsschiffcrew-singt-Weihnachtslied
Die Besatzung des britischen Kriegsschiffes HMS Ocean hat der Internetgemeinde anlässlich ihrer Heimkehr vom Libyen-Einsatz ein besonderes Ständchen gebracht: Mariah Careys 'All I want for christmas'.

Quelle: www.zoomin.tv

So lacht der Asiate

2011-12-08T00:48:00.002+01:00

Japanischer Scherzspruch: »Haste mal ’nen Schulmädchenslip? Meiner ist noch im Automaten!«

Autor: Torsten Gaitzsch

Der Witz vom Fips !

2011-12-08T00:47:00.004+01:00

Im Deutschunterricht:"Nennt mir mal bekannte deutsche Sagen."
Meldet sich Hanna:" Die Barbarossasage."
"Gut."
Evi meldet sich:"Die Nibelungensage, Herr Lehrer."
"Sehr gut. - Und du Fritzchen, kennst du auch eine Sage?"
"Jawohl, Herr Lehrer - die Wettervorhersage ...."

Der frivole Witz

2011-12-08T00:47:00.002+01:00

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel:
"Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere:
"Mensch, habt ihr es gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Santa Claus auf dem Dach

2011-12-07T02:20:00.002+01:00

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Immer diese Aushilfs Santas

Quelle: Video by Rofl.to

Der Bart vom Weihnachtsmann

2011-12-06T00:43:00.000+01:00

Der Weihnachtsmann hat einen Bart,
der immer auf den Teppich haart.
Das ist schon öfter vorgekommen,
drum wird der Bart jetzt abgenommen!

Ich wünsche euch einen schönen Nikolausitag!!!

Euer Fipse...

Kopf oder Zahn?

2011-12-03T08:51:00.000+01:00

Langhaarigen Personen, die große Angst vor einer qualvollen Zahnbehandlung haben, sei geraten, sich für den Besuch beim Zahnarzt die Haare hochzustecken. Wenn der Kopf dann während der grausamen Spritz- und Fräsprozedur immer fester in den Zahnarztstuhl gepreßt wird, bohren sich die spitzen Haarspangen immer intensiver in den Hinterkopf. Das tut so saumäßig weh, daß man darüber die eigentlich gefürchteten Behandlungsschmerzen total vergißt. Die perfekte »Zahnarztfrisur« sorgt zudem dafür, daß die Schmerzen am Hinterkopf auch am nächsten Tag noch von eventuellen Nachwirkungen der Zahnbehandlung ablenken.

Autor: Tina Wirtz

So gesehen

2011-12-03T08:50:00.003+01:00

Eine Freundin arbeitet als Psychologin in einer psychiatrischen Klinik. Eines Tages hält ihr eine aus der Karibik stammende Patientin einen Vortrag zum Klima in Deutschland: »Das ist doch klar, daß es hier so kalt ist, wenn niemand tropische Bäume und Blumen anpflanzt. Solange ihr Tannenbäume pflanzt, dürft ihr euch nicht wundern, daß es schneit. Auf Tannenbäume schneit es immer. Ihr habt es in der Hand! Es klappt aber nur, wenn alle mitmachen!« So flötet die junge Frau vergnügt, während sie den Flur hinunter zu ihrem Zimmer tanzt.

Autor: Christof Goddemeier

Aus meinem Archiv

2011-12-03T08:50:00.000+01:00

Spontan zu sein ist verdammt schwierig. Darum habe ich mir im Laufe der Jahre für alle möglichen und unmöglichen Situationen verschiedene Witze und Retourkutschen ausgedacht und im Gehirnkasten zurechtgelegt. Beispiel gefällig? Ich würde gerne mal einen Geologen treffen, der eine Doktorarbeit über Vulkane geschrieben hat. Dann könnte ich nämlich sagen: »Und wie war das Ergebnis – magma cum laude?« Schenkelklopfer garantiert.

Autor: Torsten Gaitzsch

Hauptsache berühmt

2011-12-02T00:46:00.002+01:00

Nach einer gemeinsamen Lesung mit vier Kollegen kommt eine ältere Frau zu uns an den Schriftstellertisch und spricht mich ausnehmend freundlich an: »Könnten Sie mir bitte noch einmal Ihren Namen sagen? Ich wollte nämlich noch ein paar Bücher mitnehmen.« Ich fühle mich geschmeichelt, sie schreibt sich den Namen sorgfältig auf. Das angenehme Gefühl gerät allerdings ins Wanken, als ich an der Bar ein Bier hole und dabei beobachte, wie die nette Dame am Büchertisch die Bücher aller Autoren kauft – nur eben nicht meine. Aber immerhin, meinen Namen kennt sie nun:

Autor: Heiko Werning

Der frivole Witz

2011-12-02T00:45:00.001+01:00

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muß ich dich jetzt küssen, damit Du ein Prinz wirst?"
Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen! "

Fail Compilation November 2011

2011-12-01T00:37:00.000+01:00

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Die neue Fail Compilation vom November 2011 ist endlich da!

Quelle: Video by Rofl.to

Positiv denken!

2011-11-30T00:42:00.002+01:00

Alle lamentieren über den demographischen Wandel. Muß das sein? Überalterung der Gesellschaft bedeutet schließlich auch: Es gibt immer weniger potentielle Darsteller für Kinderpornos!

Autor: Katharina Greve

Rudolf ist out - Weihnachtsschafe sind der Renner

2011-11-29T00:39:00.000+01:00

Zoom.in Video: Rudolf-ist-out---Weihnachtsschafe-sind-der-Renner
Während sich Rudolf das Rentier von einer Erkältung erholt, vertreten ihn im südkoreanischen Yong-in weihnachtlich geschmückte Schafe.

Quelle: www.zoomin.tv

Poledance

2011-11-28T09:15:00.002+01:00

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Warum knickt das Straßenschild nicht um und knallt auf das vorbeifahrende Auto?

Quelle: Video by Rofl.to

Fipsman wünscht: Einen schönen 1.Advent

2011-11-27T10:11:00.000+01:00

Fipsman informiert:

2011-11-23T07:29:00.003+01:00

Es scheint fast so, als sei es ein paar Besuchern dieses Blogs aufgefallen, dass Meinereiner (fast) keine neuen Postings in diesen Blog einfließen läßt!!
Um es kurz zu machen:"Ich habe zur Zeit keine Lust und darüber hinaus immer noch Urlaub!!
Sowie dieser vorbei ist setze ich mich pflichtbewußt an meinen zugewiesenen Platz und poste was das Zeug hält!!" Bis dahin müssen halt die paar Besucher mit den von mir hingeworfenen Postingbrocken zufrieden sein.
Es gibt nix anderes bis zum 29.11.2011!!!!

Es grüßt euch...

...euer *immernochimurlaubist* - Fipse

Der Witz vom Fips !

2011-11-23T07:16:00.001+01:00

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Der Witz vom Fips !

2011-11-23T07:15:00.002+01:00

Microsoft macht Betriebsurlaub !!!!
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken !!! "

Der frivole Witz

2011-11-22T06:25:00.001+01:00

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft :
"ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Der frivole Witz

2011-11-22T06:24:00.005+01:00

In der Imbissbude.
"Junge Frau, ein Würstchen und zwei Buletten, bitte."
Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Buletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.
"Was soll denn das?!"
"Ich taue die Buletten für Sie auf."
"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."

Ehrliche Meinung, bitte

2011-11-21T07:36:00.002+01:00

Zeugt es von verkommenem Charakter, wenn neben mir auf abschüssigem Weg ein Rollstuhlfahrer flott vorbeirollt und ich mir nur denke: »Der hat’s gut«?

Autor: Gregor Baszak

Problemfamilie

2011-11-21T07:35:00.005+01:00

Zack – mit der Faust voll aufs Ohr. Eine blitzschnelle Drehung, der Ellenbogen landet zielsicher auf dem Kehlkopf. Drohend erhebt sich im Dunkeln nun auch noch der Kopf – und stößt unbarmherzig in die Rippen. Wer seinen Familienurlaub mit einem unruhig schlafenden Zweijährigen ohne ein Extra-Kinderbettchen bucht, kann häusliche Gewalt einmal ganz anders erleben.

Autor: Wolf Kantelhardt

Im Supermarkt

2011-11-21T07:35:00.002+01:00

Neulich im Supermarkt steht ein alter Mann etwas abseits der Schlange vor der Kasse, Einkäufe im Arm und offensichtlich nicht mehr auf der Suche nach weiteren Waren. Da ich mich nicht vordrängeln möchte, frage ich nach: »Entschuldigung, stehen Sie hier an?« »Nein«, entgegnet der alte Mann, »ich warte einfach, bis die Schlange weg ist.« Ich habe mich dann hinter ihn gestellt und mit ihm gewartet.

Autor: Jan-Niklas Jäger

Zweier-WG

2011-11-21T07:34:00.002+01:00

Die Punkte »Badezimmerputzen« und »Müllentsorgung«, die ich mit meinem neuen Mitbewohner (34 Jahre) verhandelte, blieben bis auf weiteres umstritten. Aber zumindest die Frage »Wer kocht?« ließ sich rasch beantworten, nachdem er, in den Topf mit den Pellkartoffeln blickend, gefragt hatte: »Ach, und wie groß werden die jetzt durch das heiße Wasser?«

Autor: Matthias Stangel

Frauen die furzen

2011-11-16T05:15:00.000+01:00

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So eine will doch jeder zu Hause haben.

Quelle: Video by Rofl.to

Lebensmüde: Mann vergeigt Salto über fahrendes Auto

2011-11-16T05:14:00.002+01:00

Zoom.in Video: Lebensmüde-Mann-vergeigt-Salto-über-fahrendes-Auto
Über fahrende Autos zu springen scheint immer mehr in Mode zu kommen. Aber da ein solcher Stunt nicht gerade einfach ist, geht auch der hier ziemlich schief.

Quelle: www.zoomin.tv

Fehlinterpretation

2011-11-13T07:54:00.002+01:00

Wenn sich der achtjährige Erstgeborene den Kopf im Treppengeländer einklemmt und man in einem Internetforum den Tip findet, das Kind mit Gleitcreme zu befreien – und wenn man dann den sechsjährigen Zweitgeborenen losschickt, in der Apotheke diese Gleitcreme zu besorgen und der dann mit Polizei und einem aufgebrachten Lynchmob wieder nach Hause kommt – dann gibt es erst mal eine Menge Aufklärungsbedarf.

Autor: Björn Högsdal

The Dark Side Of The Nose

2011-11-13T07:53:00.005+01:00

Das Licht vor dem Badezimmerspiegel kommt so einseitig, daß ich die Pickel, die ich auf meiner linken Nasenseite ausquetschen möchte, nie vernünftig sehen kann. Da ich links meist mehr Pickel habe, stellt sich die Frage: gedeihen sie links (d.h. im Dunkeln) besser oder überleben sie dort nur leichter?

Autor: Rolf Karez

Radiomomente

2011-11-13T07:53:00.002+01:00

Im Radio fällt häufig der Ausdruck »Megahit«. Ich verstehe im ersten Moment immer »Negerhit«. Im zweiten Moment bin ich ob meines Verhörers natürlich empört über mich selbst, bevor ich im dritten Moment meistens rehabilitiert werde, wenn sich beim Weiterhören herausstellt, daß ich, die Musik betreffend, mal wieder voll ins buchstäblich Schwarze getroffen habe.

Autor: Thorsten Mausehund

Bohnen, sortiert

2011-11-13T07:52:00.004+01:00

In den 1980er Jahren mußte man als DDR-Student vor jedem Semester an Ernteeinsätzen teilnehmen. Ich erntete Bohnen, fuhr den Erntetraktor, ein Studentenkumpel saß mit den Mädels am Sortierband. Was aber macht der Student, wenn sich besagte Mädels allesamt als jugendliche Schreckschrauben erweisen? Er geht in die Dorfkneipe und säuft sich die Schrauben schön. Am nächsten Tag gab es dann immer Beulen am Traktor, mein Freund an der Sortiermaschine kämpfte ebenfalls mit dem Kater. Einmal wurde es ihm zuviel, der Restalkohol und das mit gleichmäßiger Geschwindigkeit unter seinen Augen vorübergleitende Gemüse gerieten zur verhängnisvollen Mischung: Er kotzte seinen Magen leer, mitten auf die Bohnen. Reglos und ohne jeglichen Protest guckten wir alle zu, denn man würde diese Bohnen sowieso nie wieder sehen: Sie waren nämlich für den Export in die BRD bestimmt. »Dem Klassenfeind schaden, wo man nur kann«, war unsere Devise.

Autor: Thomas Behlert

Der frivole Witz

2011-11-13T07:52:00.001+01:00

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

Der frivole Witz

2011-11-13T07:51:00.002+01:00

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe)..."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und
völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Der frivole Witz

2011-11-13T07:50:00.002+01:00

Mutter zur Tochter:
"Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..."
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht.
"Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..."
Die Eltern werden ganz bleich:
"Und, ....was ist dann passiert?"
"Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."

Michael Mittermeier - Paranoid Teil 01

2011-11-11T01:03:00.005+01:00

Michael Mittermeier - Paranoid Teil 02

2011-11-11T01:03:00.002+01:00

Michael Mittermeier - Paranoid Teil 03

2011-11-11T01:02:00.005+01:00